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La sobreprotección en niños con deficiencias.
María del Carmen Joya Gómez-Caminero
Maestra de Educación especial
Resumen
Hablamos de lo contraproducente que es para un niño discapacitado la
sobreprotección de sus padres y el que estos se adelanten a sus deseos sin
dejar que el niño se esfuerce por conseguirlos.
¿A que nos lleva la sobreprotección?
Los niños, aunque discapacidad, siempre tienen potencial y son capaces de
aprender y hacer muchas cosas por sí mismos, sin ayuda.
Frente a un niño con discapacidad física o mental, es importante que la familia
acepten la situación y no hagan comparaciones o intenten que compitan con
otras personas, porque cada persona es única y tiene una forma diferente de
recuperarse en cuanto a evolución y desarrollo.
Los niños con discapacidad severa es importante que acudan a una escuela de
especial que cubra todas sus necesidades especiales, ahí es donde se puede
detectar de la mejor forma y posibilidades de recuperación de sus funciones o
el reemplazo de las mismas si éstas fueran irrecuperables.
A veces, la necesidad de la familia de ayudarlo en todo, produce un atraso en
su desarrollo y la pérdida de la oportunidad de que pueda realizar el
aprendizaje por si mismo ya que estos se adelantan a sus deseos haciéndoselo
todo sin dejar que haya una intencionalidad de esfuerzo por parte del niño.
El contacto con otros niños y padres con dificultades similares permite
compartir los éxitos y las frustraciones sintiéndose comprendidos por otras
personas que tienen los mismos sentimientos, pudiendo de esta manera
canalizar convenientemente todas sus inquietudes consultando y compartiendo
experiencias.
Algunos padres tienen remordimientos y se auto inculpan de la discapacidad de
su hijo y ejercen sobre ellos una actitud sobre protectora, desviviéndose para
atenderlo y darle todo lo que estos quieren tanto si lo necesitan como si no, y
tanto si lo pueden llegar a hacer ellos como si no.
Es normal que se tienda a adoptar esta postura, pero no es nada bueno ni para
los padres ni para los hijos, el que haya decidido dedicarle su vida en vez de
compartirla.
Si adoptan esa postura hay un gran problema que puedes surgirles a la larga, y
es que desarrollen sentimientos de que el niño es una carga pesada que hay
que llevar con pesimismo porque es lo que ha tocado, ya que no tienen vida
más allá de complacer las necesidades y gustos que estos padres han
adoptado para sus hijos. En vez de verlo como una persona que solamente
requiere un poco más de tu tiempo, atención y cuidados, pero que no absorbe
todo los temas ni todos los minutos del día, tener más cosas que llenen tu vida,
sin dudar que su hijo va a ser una parte importantísima, pero no la única.
A veces los padres no tienen todos los conocimientos ni todas las respuestas
necesarias para una mejor recuperación y aunque estén asesorados por
especialistas, a veces no pueden tomar las decisiones más acertadas de los
problemas que se van presentando, convirtiéndose en un obstáculo para el
progreso y el avance de sus hijos.
Ellos lo último que quieren es que sus padres sufran; prefieren tener padres
felices, y no se quieren sentir culpables por ser la razón de esa desdicha.
Lo malo, es que estos niños se acostumbren a que sus padres se anticipen a
todos sus deseos y necesidades, sin dejar en ningún momento que el niño
haga ningún tipo de esfuerzo. Con lo cual si al niño se lo hacen y se le
acostumbra a que se lo haga todo, nunca va a esforzarse por intentarlo por sí
mismo, y lo peor, es que se crea que de verdad no puede llegar a hacerlo por
sí mismo.
Lo primero que hay que conseguir con estos niños es que lleguen a alcanzar,
dentro de sus posibilidades, el mayor grado de independencia y respeto por la
vida que le toque llevar, que no es ni mejor ni peor que cualquier otra, si no la
suya, y deben de amar su vida, amarse a sí mismos y sentirse amados.
La mejor opción, siempre que las características y las necesidades lo permitan,
sería escolarizarlos en un colegio de integración, en el aula ordinaria y con
apoyos en determinadas horas, y volver al hogar para compartir con su familia
el resto del día. De esta manera no solo ellos se beneficiarían del régimen de
integración, sino también sus compañeros y maestros.
El prestarles cuidados y atenciones no es lo mismo que desvivirse, porque
cada miembro de la familia también tiene su propia vida y su necesidad de
realización.
Se puede ayudar más a los hijos, respetando los propios límites y ocupándose
en brindar a la persona que lo necesita las condiciones óptimas para superar
situaciones difíciles sin pretender hacerlo todo, dejando los padres que los hijos
se esfuercen, y estar orgullosos de sus logros y metas alcanzadas y no
frustrarse por las no conseguidas, si no ver otros caminos y otras puntos de
vista. La sobreprotección del hijo con discapacidad también altera la vida de los
hermanos que ven disminuida la atención de sus padres hacia ellos, debido a
las dificultades que tiene ese hermano, y esto en algunos casos puede
ocasionar celos o que los hermanos no se sientan queridos por sus padres. No
hay que olvidar que tanto la enfermedad como la discapacidad reporta al
afectado un beneficio secundario, que es precisamente un exceso de
atenciones y un trato diferencial. La actitud de los padres ante la discapacidad
del niño, cuando estos son sobreprotectores, le transmiten al niño el miedo a
sufrir lesiones, a caerse, lo que inhibe sus capacidades y condiciona una forma
de reaccionar ante la vida que en el futuro limita sensiblemente su integración
social. Por el contrario, cuando los padres le transmiten al niño el sentido de
seguridad, de la necesidad de esforzarse, de aprender, de desarrollar sus
habilidades residuales para lograr su independencia, desarrollan un sentimiento
de autoconfianza que fortalece su integración social.
Para finalizar diré, basándome en una poesía escrita a niños discapacitados,
que, a estos niños hay que regalarles libertad para que puedan usar sus
manos, sus pies y todos sus sentidos con plenitud. Regalarles desafíos para
que los enfrenten, y salgan airosos de ellos pudiendo crecer en experiencia y
seguridad. Regalarles límites como a todos los niños, para que puedan
formarse como personas. Regalarles independencia ayudándolos en aquello
que no puedan hacer y alentándolos en hacer lo que pueden. Regalarle
exigencias, para que así puedan demostrar toda su capacidad. Regalarle
igualdad de oportunidades para que triunfen en la vida, de acuerdo a su
esfuerzo y perseverancia. Regalarles el ocuparse de ellos, pero no
preocuparse por ellos. Regalarles amor, a pesar de su capacidad diferente.
Pero no regalarles sobreprotección, indiferencia ni compasión, porque son
esfuerzos inútiles. Si les regalas todo eso, serán personas completamente
felices y podrán hacer felices a los que se acerquen a ellos. Y como decía
marco Antonio de Queroz “Es más fácil ser una persona con cualquier
deficiencia, que ser visto como una persona deficiente”. No nos anticipemos a
sus deseos, dejémosles su tiempo.
